(Himbeerbel)

Ein Stückchen Weisheit, zu dem ich aus eigener Erfahrung gekommen bin, was mir aber vor allem durch das momentane Lesen eines Buches über die Jugend eines Bipolaren bewusst geworden ist.

Ich fühle mich wie gelähmt und bin kaum fähig zu Aktivität, die gerade jetzt wichtig wäre um von der Denkerei abzulenken. Stattdessen fühle ich mich unfähig. Alles scheint sinnlos. Und doch ist da zugleich das Wissen um den zeitweise getrübten Blick, der vielleicht schon in einer halben Stunde ganz anders sein kann, wenn ich nicht nur durchhalte sondern außerdem kämpfe und mich für die Dinge öffne, die mir guttun und speziell mein Leben schön und lebenswert machen. Ein solches Denken zerdenkt meine negativen Gedanken – glücklicherweise.

Aber nach feiern ist mir nicht zumute.

Wieder einmal hat sich das Denken verselbständigt. Der negative Gedankensog hat mich einfach mitgerissen. Überall nur Missgunst und Lüge. So real. So intensiv. Eine gedankliche Situation, die sich in unendlich schlammigen Farben weiterspinnt ohne zu einem Ende finden zu können. Meine Gefühlswelt passt sich dem Gedankendreck an. Mein Magen rebelliert, ich stehe unter Gefühlsdruck. Ein Entrinnen aus dieser Situation scheint weder möglich noch überhaupt nötig.

Und doch passiert es ganz automatisch. Fast so, als gäbe es einen Aufräumgedanken, der wieder Ordnung schafft. Plötzlich ist eine rationale Beurteilung des bis eben noch gedachten wieder möglich. Es ist sofort klar, dass es sich um Auswüchse kranken Denkens handelt.

Zurück bleibt ein unglaublich mulmiges Gefühl.

Und eine RIESENANGST.

Heute habe ich dann mit der Kontaktperson für die Integrationsmaßnahme telefoniert. Da jetzt erstmal eine Menge Papierkram erledigt werden muss und der Amtsschimmel seine Vorlaufzeit benötigt, haben wir für mich als Starttermin den 1. August festgelegt.

Innerlich scharre ich mit den Hufen und möchte, dass es lieber heute als morgen losgeht. Andererseits bremst mich diese vermaledeite Krankheit immer wieder mit ihrer Stressempfindlichkeit aus. Obwohl gestern alles glatt gelaufen ist – ich habe den Weg gut gefunden, war zeitig da, hatte eine nette Gesprächspartnerin – bin ich dennoch wieder für einige Zeit von dem Krafttief verschluckt worden. Glücklicherweise hat es mich nach gut einer halben Stunde wieder ausgespuckt. Trotzdem verunsichert mich das und vor allem nervt es mich total.

Komische Ausdrucksweise. Soll wohl bedeuten, dass mein Anliegen nicht generell abgelehnt aber auch nicht uneingeschränkt bewilligt wird.

Die Entscheidung wird nach einem Beratungsgespräch mit der im Schreiben genannten Sachbearbeiterin vom Reha-Fachberatungsdienst getroffen, die sich mit mir zwecks Terminabsprache in Verbindung setzen wird. Weiter heisst es, dass ich für das erste Gespräch die Nachweise über meinen schulischen und beruflichen Werdegang bereithalten soll.

Einen aktuellen Lebenslauf mit Unterlagen werde ich gleich vorbereiten und bin eigentlich froh darüber, dass es endlich weiter geht. Gleichzeitig macht sich jedoch auch ein mulmiges Gefühl breit. Mit einem Grad der Behinderung von derzeit 30 % bin ich verpflichtet, dies bei meinem künftigen Arbeitgeber anzugeben. Gegebenenfalls kann ein Arbeitgeber ja auch Zuschüsse erhalten, wenn er mich einstellt und für mich müssen im gegenzug einige Dinge berücksichtigt werden.

Aber all das setzt zwingend einen offenen Umgang mit dem Thema Krankheit voraus. Vor der Frage, wie offen das sein muss, fürchte ich mich ein wenig. Bei meinen letzten Arbeitsstellen wurden psychisch Kranke gern als ‘Bekloppte’ betitelt. Da hätte ich mich ungern geoutet. Andererseits versuche ich so offen wie möglich und nötig mit meiner Erkrankung umzugehen und entscheide fallweise, wer wieviel von mir wissen muss und darf.

Dass ich diese Entscheidungsfreiheit in Punkto Arbeit aufgeben muss, macht mir etwas Angst.

Jetzt glaube ich tatsächlich, ich bin über’n Berg.

Mich würde noch interessieren, ob meine Seelenverwundung einfach nur die nötige Zeit zum zuheilen hatte oder ob das Lithium bei mir seine volle Wirksamkeit entfaltet hat. Es war von einem halben Jahr gesprochen worden, was in etwa hin käme.

Von nahem betrachtet eine eigentlich unspektakuläre Zeit ohne besondere Vorkommnisse.

Von noch näherem betrachtet handelt es sich um genossene Sonnenzeit inmitten von Blütenwelten und der sehr zu schätzen gewussten Abwesenheit bipolarer Gefühlsschwächeleien.

Das Leben ist bunt und wunderschön!

Ein Brief vom Versorgungsamt, in dem mir mitgeteilt wird, dass meine Schwerbehindertenrechtsangelegenheit nicht weiterbearbeitet werden kann, weil sie erst den Namen meines Therapeuten brauchen.

Doch schon…mal davon abgesehen, dass ich mir relativ sicher bin, dass ihnen die Namen aller ‘Behandler’ vorliegen, konnten sie  vor dem Widerspruch scheinbar aus dem Handgelenk über meine Schwerbehinderung entscheiden.

Egal. Und ab die Post.

Habe ich diese Diagnose, die ich nun schon seit etlichen Monaten in meinen Krankmeldungen als F25.1 lesen darf, wirklich die ganze Zeit verdrängt?

Es trifft mich jedenfalls hart, als mein Hausarzt mich heute auf diese Diagnose anspricht, die er in dem ihm zugesandten Entlassungsbericht der Tagesklinik gelesen hat. Bipolare Störung gefällt mir besser. Es klingt nicht ganz so verrückt, wie alle Wörter, die mit Schizo beginnen.

Genaugenommen wäre Schizoaffektive Störung aber bereits 2008 oder ehrlicherweise spätestens ab Januar 2004 die richtige Diagnose gewesen, wenn ich ab dem Zeitpunkt bereits Hilfe in Anspruch genommen hätte. Aber es war mir unglaublich peinlich, was ich teilweise gedacht und für ‘wahr’genommen habe, sodass ich erst sehr viel später überhaupt darüber in der Therapie gesprochen habe.